Ser noticia cada día

Contemplar la ciudad desde la azotea me ayuda a respirar. Tengo un problema con la respiración, y lo tengo desde mi adolescencia. En teoría nací entera y con todos mis órganos en buen estado y perfecto funcionamiento, pero en la práctica la agónica sensación de desconectarme de quién soy me lleva a una especie de caos emocional, entonces mi respiración se entrecorta hasta extremos en los que parece que se me va la vida en el ahogo. Los médicos nunca me han diagnosticado nada físico. Uno de ellos incluso arriesgó su cátedra diciendo que mi ahogo era anímico.

Mi teoría es que supongo que de tanto mirarme en el espejo he llegado a creerme que soy la mujer que en él se refleja. Y en esos días en los que me miro en su luna y no me puedo reconocer, algo dentro de mí se destruye a la velocidad de la luz. Entonces mi inquietud y mi angustia son tan feroces que mi respiración arrítmica me lleva directamente a esa especie de desorden emocional. Supongo también que la certeza de las cosas es la portadora indiscutible de la tranquilidad, sin embargo dudar es lo que realmente nos permite una lucha digna para crecer. Y entre la certeza y la duda engañarse a uno mismo es el punto más profundo de la ecuación y es tan profundo como el silencio de una tumba. Por eso a veces voy al cementerio y paso largas horas barriendo las hojas secas de las tumbas. Lo hago porque el silencio del alma es hermoso, además si con él escucho el sonido de las hojas arrastradas lentamente por una escoba de caña y el canto de los pájaros corona cuidadosamente la escena, sin la menor duda me puedo percibir como la mujer que soy y como el ser humano que represento. Y lo puedo hacer con una certeza casi hiriente. Mejor que ante un espejo.

En dos ocasiones después de pasar dos tardes primaverales limpiando las hojas secas de las tumbas de desconocidos tuve un sueño que por dos noches seguidas se repitió tal cual con todos sus nimios detalles. El escenario eran diferentes tanatorios de la ciudad. Tras un periodo de muertes continuado y casi alarmante de gente de mi entorno coincidí con un chico en tres de ellos. En las dos primeras ocasiones lo vi como al resto de la gente, así como de pasada, pero en la tercera ocasión el joven se acercó y con gesto de curiosidad me dijo:

– Disculpa, no te conozco pero con esta, ¿podríamos llamar oportunidad?, ya hemos coincidido tres veces en tanatorios y despidiendo a los mismos muertos. ¿Quién eres?…

Mi respuesta no se hace esperar en ninguno de los dos sueños. Firme con una certeza brutal y por ello con una ausencia total de atisbos de duda le contesto seria y solemne:

– Llámala oportunidad o como quieras. Yo soy la muerte.

Y en ese punto ambos sueños idénticos finalizan despertándome sin ninguna certeza y con la duda oteando en mi dormitorio todavía oscuro.

La muerte es noticia cada día, no tenemos capacidad potencial ni manifiesta para competir con ella, es tan inútil como intentar realizarse a través del amor, con ella jugamos a errar seguro y nos puede sorprender hasta en la agradable quietud que transmite contemplar un acuario. Recuerdo que el chico del sueño tenía un puntito conservador, diría yo que casi de sacristía. Yo como la muerte que era me percibía obligatoriamente mujer. Cosas de género.

Y somos nosotros los que morimos pero la noticia real en el día de nuestro fallecimiento es la muerte. Ella es la protagonista, nuestro protagonismo se extingue con nosotros, ella nos llevará a todos sin excepción por eso todos los días es y será la noticia. Estamos de paso, ella con su oscura belleza es infinita y eterna, es fría y calculadora, más sus complejos cálculos nunca cuadran. Y nunca cuadrarán por no ser siempre ciencia exacta sino que en demasiadas ocasiones es más bien una ciencia oculta, ¡a la mierda el dos más dos son cuatro! …

Por supuesto que no es amor, ni cariño o aprecio, no es sexo ni sólo sexo, no es tu casa, ni tu título, no es tu profesión, ni tu trabajo, no es tu familia de sangre o la espiritual, no es tu coche, ni tu moto, ¡no, no, y mil veces no, todo lo que digas o pienses como algo tuyo o de tu posesión es y será una negación!, no son tus viajes: ni Turquía, ni Francia, ni Japón, no es Praga, no hay ciudades, ni países, no hay nada que no sea muerte, y nada hay porque todo muerte es. Tarde o temprano, antes o después, aunque más pronto que tarde porque vida sólo hay una y muy breve y es más muerte que vida aunque no lo queramos ver. Todo lo que tocamos, todo lo que soñamos, lo que materializamos y lo que idealizamos. Todo, absolutamente todo, y la única verdad absoluta es que todo muere, todos morimos y moriremos. Todo es muerte.

Y si como hombre o mujer, lector o lectora tienes alguna duda, espera a ese día ante la luna del espejo y cuando no puedas reconocerte lo entenderás y me entenderás. Y si no llega el entendimiento recuerda que no lo hay porque sólo hay muerte allá dónde mires o allá donde te prefieras mirar.

Una tarde el funcionario del cementerio se acercó y me preguntó que porqué barría las hojas secas de las tumbas. Le miré sonriendo y le dije:

– Lo hago porque ellos no pueden hacerlo.

Me miró correspondiendo mi sonrisa  y se alejó para continuar con su trabajo. Supongo que mi repuesta por ser una obviedad no le sorprendió. Lo obvio no sorprende  y a él que es un aventajado quiero suponer que la muerte nunca le sorprende ni le sorprenderá.

Sofya Keer

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El servilismo del amor y otra nueva primavera

El roce del tiempo impregna con la muerte nuestras vidas. Y mi existencia por describir círculos constantemente muere con esa misma constancia. En esas figuras geométricas tan limitadas que son los círculos hay escenas desgarradoras, conflictos descarnados y esperanzas infundadas que cíclicamente contribuyen a recordarme la futilidad de mis días. Incluso el amargo saber de que uno debe entender que no puede abandonar a la persona con la que comparte su rutina si su vida está atravesando por un momento delicado. Incluso eso. Y es posible que cueste entender una situación así cuando ya no queda amor, pero en el fondo la vida es no entender muchas cosas. Tal vez demasiadas.

Yo prefiero tener amantes más que parejas, aunque en ocasiones me las permito. Los amantes son ante todo enemigos, lo que ocurre es que la enemistad entre sábanas se lleva mucho mejor porque la pasión es la compañera ideal tanto para el placer como para el dolor. Y esa línea delgada de color rojo que separa a ambos es el juego más perverso y sensual al que dos enemigos  pueden jugar. De hecho entre amigos no tiene la misma gracia ni la misma intensidad.

Le conocí una noche veraniega con una apacible brisa cálida entre copas y música de jazz. Se acercó muy seguro de sí mismo y por ello tentador:

– Buenas noches.

– Hola, ¿qué tal?

– Pasando un rato agradable con una temperatura agradable y observando el rostro  agradable de una mujer que parece interesante, ¿qué haces tú por aquí?

– Observando el mundo, pensar que es así y que no hay nada que pueda hacer.

– Sabía que eres una mujer muy interesante.

Me lo llevé a la cama esa misma noche en mi afán de espantarlo o que por lo menos solamente funcionáramos como amantes. Pero se enamoró perdidamente. Yo al principio también. Siempre me ocurre en los inicios, me enamoro o creo que lo hago, pero dura poco. Cuando llevábamos dos años juntos le diagnosticaron esa moda tan cruel del cáncer terminal. Me esforcé por seguir aparentando que lo amaba, lo acompañé hasta que la inyección letal de morfina le ayudó a cruzar al otro lado, y en los siete meses que duró el proceso de su agonía le traté tan bien como me fue posible. Mucho más. Muchísimo más. Si desde nuestro cuarto mes de relación pude fingir, ahora tenía más motivos para hacerlo. Y lo hice realmente bien, tan bien que antes de irse en su despedida me dio las gracias y me dijo que se iba sintiéndose un hombre muy afortunado. Por haberme tenido. Por haberse sentido amado todo el tiempo. Sí, dijo que todo el tiempo se sintió amado. Y yo sin amarle. Sin poder amarle. Yo fingiendo siempre estar perdidamente enamorada.

Cuando me entregaron sus cenizas pensé que eran los restos mortales de un hombre de cuarenta años huérfano y sin hermanos, que sólo tenía un tío lejano en Nueva Zelanda que por no ser partícipe de su vida tampoco tenía sentido que lo fuera de su muerte. Entré en el coche y lo puse en el asiento del copiloto como cuando viajábamos y conducía yo porque le gustaba verme al volante, adoraba la sensación de que yo le llevase. Así que lo llevé al mar, me senté en una roca y sumergí la urna biodegradable en sus aguas profundas.

En mi despedida silenciosa pensé que todos somos lo mismo aunque no seamos iguales, pensé que cuando nos vamos la fiesta continua sin nosotros, dudé acerca de si me molestaba más la sabiduría o la ignorancia, y rompí el silencio para decirle mientras las burbujas me advertían de su marcha definitiva, que no había mala fe en mis interpretaciones, que yo siempre he sido incapaz de amar pero que a veces lo he intentado. Le dije que fingir no es malo cuando su finalidad es buena, que después de haber hecho juntos tantos kilómetros tenía que esforzarme para poder amarlo, de lo contrario no tendría ningún sentido el hecho de haber recorrido juntos tantos destinos sin mi parte justa e íntegra de amor, porque la suya siempre fue desbordante. Y me desbordó y por ello me sentí culpable y por eso me hice esclava de un rol.

Esperé de nuevo en silencio hasta perder de vista la urna. Me incorporé y mirando la inmensidad oscura y profunda del mar pensé:

“Hoy para mí empieza otra nueva primavera”

Por primera vez en casi tres años dejé de actuar y sentí. Me emocioné, respiré profundamente, dejé aquella historia a mis espaldas junto a un mar de dudas y recuperé mi esencia desclasada. Mientras el viento enredaba mis cabellos lloré…

Lloré por su muerte y también por la del amor en mi vida.

Sofya Keer

Salir de caza

El fascismo corporal es un castigo del siglo XXI, los juicios de si los cuerpos son estética y por lo tanto socialmente aceptables es una lacra que afecta a todo, y sobre todas las cosas a nuestras emociones. No todo el mundo sabe separar la sexualidad de los cuerpos, y esa es una de las claves del éxito en las relaciones. Otro de los problemas de nuestra Era, que además es una amarga herencia es que las creencias universales no son verdades universales. Yo estoy segura de que la belleza no tiene nada que ver con la simetría de los rostros ni con esos cuerpos moldeados, formados y  deformados en los gimnasios. La belleza podría ser simplemente la ausencia de dolor. Este es el eje central de mis soliloquios, uno tras otro tras todas mis relaciones fallidas y dolorosas, un tema recurrente con el que he podido divagar profundamente, y gracias a esas cavilaciones he podido comprender que no se sabe llorar si se hace de rabia o de ira. Llorar es otra cosa. Es algo más profundo. Llorar es un lenguaje sagrado. La gente llora y se equivoca cuando dice que si no hay amor hay rencor, la gente se equivoca porque también existe la indiferencia. Se da menos pero es más saludable y en ciertos formatos hasta indolora.

Huimos de la línea que separa la vida de la muerte, asistimos a sepelios y en los Tanatorios no somos capaces de vernos en el lugar de los muertos que despedimos como si la cosa no fuera con nosotros. ¡Malditas cajas de pino!… Pero claro, ante tantas preguntas mejores son las mentiras y el auto-engaño es otro de los privilegios más vacíos y dolorosos del hombre. A veces me quedo pensativa en lugares concurridos como en este bar. Todo el mundo bebe, baila y trata de escapar de todos estos misterios y entuertos humanos, de toda la falacia de una especie a extinguir como la nuestra. Porque estamos extintos pero no lo sabemos, no lo vemos, no queremos ser conscientes de tanto dolor. Creemos que con estas evasiones mantenemos la muerte a raya, pero no es así.

Estoy bebida y como los escritores somos un poco más distraídos que el resto de los humanos, ando en ese canal mío entre la fantasía y la realidad y no sé porqué le doy vueltas a la cantidad de brujas con conocimientos medicinales que quemaron en Europa. Mis dos amigas que me acompañan están a mi lado bailando y bebiendo como cosacas preparándose para la caza. Yo no bailo. Apoyada en la barra y con mis cavilaciones permanezco en mi canal cuando de repente aparece ante mí un chico que a mis ojos es la ternura salvaje personalizada. Va con un amigo, de momento no sabe de mi existencia y tampoco sé hasta qué punto ignora lo esencial de la suya. Pero de momento eso no lo voy a juzgar. Hoy las chicas y yo hemos salido de caza. Solamente de caza, y bastante tengo con intentar cazar sin convertirme en presa como suele ser mi tradición existencial. Mi biografía está llena de ejemplos como este. Hoy voy con el machete en la boca y voy a triunfar, entendiendo el triunfo como ser la cazadora y no la cazada.

La vida no es una unidad sino trozos o partes, momentos que como este te pueden sorprender ante tanta zafiedad que nos rodea. De repente él me ve. Y entre tanta gente me mira, me hago visible ante sus ojos. Se muestra paciente. Yo le acompaño en su paciencia, así que nos miramos pacientes por un largo intervalo de tiempo. Su mirada es de sorpresa, definitivamente no esperaba encontrarme, no esta noche, pero desgraciadamente me ha encontrado. Sí, resulta que yo ya sé que se arrepentirá de haberme encontrado. Mis amigas ajenas a la historia visual hablan, bailan, beben y ríen dejando a la amiga “rarita” a su aire apoyada en la barra y bebiendo, metida en su canal entre la fantasía y la realidad. Decido entre el ruido del garito concentrarme silenciosamente para que mi mirada no desprenda erotismo ni sensualidad, me concentro para que mi mirada sea una pregunta sin palabras, y mi pregunta es muy sencilla, es un “¿quieres follar conmigo?”, me esfuerzo para hacerle llegar mi mensaje y en el esfuerzo que es para mí como un juramento de los sioux, entiendo que como de costumbre será vano y fútil. Me pido otra cerveza y me retiro de momento dándole mi espalda desnuda porque hoy al salir de caza me he puesto un top grácil y sensual, una prenda muy erótica, por eso no necesito ni quiero que mi mirada desprenda erotismo ni sensualidad. Como había calculado, al girarme él ya está a mi lado, en la barra con su copa en la mano y sonriendo con una dentadura blanca digna de anuncio de dentífrico. Alarga su mano y se presenta:

– Javier.

– ¡Hola Javier!… Raquel.

– ¡Hola Raquel!

El formato es cómico y nos reímos sin parar, pero yo voy borracha y él todavía no. Mis amigas ya posan como el telón de fondo de su persona haciendo las tonterías que hacemos en las noches de cacería, algo terriblemente infantil que sólo puedo sobrellevar por el alcohol que recorre mi metabolismo.

– ¿Vienes mucho por aquí?

– No, sólo cuando salimos de caza y esto lo hacemos muy de vez en cuando.

– ¿Has dicho que habéis salido de caza?

– Sí, eso he dicho.

– ¡Ja,ja,ja!, ¿entonces yo soy una de tus presas?

– O no. Date un tiempo a ver qué sucede.

– ¿Por qué dices eso?

– Porque es lo que pienso.

– ¿Entonces tengo que esperar?

– Eso es.

– ¿No bailas?

– No esta música.

– Pero entonces, ¿bailas?

– Por supuesto, como si no hubiera un mañana.

– ¡Ja,ja,ja!

– De hecho no lo hay.

– ¡Ja,ja,ja!, ¿te puedo proponer salir de aquí y dejar de beber por un rato?

– ¿Tan desagradable es mi borrachera?

– ¡Ja,ja,ja!. En absoluto, simplemente es para charlar tranquilamente sin ruidos.

– Tomamos lo que nos queda y salimos, ¿te parece?

– Está bien ¿Qué te apetece hacer, Raquel?

– Lo que me apetece es tocar el agua fría con la punta del pie.

– ¡Ja,ja,ja!

– Oh, vamos! ¿es que no puedes parar de reír?

– Obviamente no. Tu respuesta es…

– Es mi respuesta a tu pregunta. Me apetece eso.

– Está bien. Eres muy graciosa y divertida, por eso no puedo parar de reírme.

– Bueno, me pondré seria.

– No es preciso.

– Lo es… ¿Por qué te has acercado a mí?, ¿qué has leído en mi mirada?

– Me he acercado porque tu mirada es muy sensual. Eres una mujer muy atractiva.

– ¿Y mi top qué te parece?

– Muy erótico y atrevido.

– ¿Y por mi mirada, tú qué crees que yo quiero?, insisto, por mi mirada no por lo que yo te he dicho que he venido a hacer hoy aquí.

– ¡Ja,ja,ja!… Pues he leído en tus ojos que quieres conocerme.

– ¡Pues me ha salido mal!

– Perdona, no te he oído bien…

– Decía que me he equivocado, que me ha salido mal lo de la mirada.

– ¡Ja,ja,ja!

– En serio, deja ya de reír.

– Vale ya paro ¡ja,ja,ja!

– ¿Paras?

– Sí, paro… ¿He leído mal en tus ojos o te has expresado mal con ellos?

– Sin duda, lo segundo.

– Entonces…

– Lo cierto es que no quiero conocerte

– Ah, ¿no?, ¿qué es lo que quieres?

– Me he esforzado inútilmente para que mi mirada no transmitiera erotismo ni sensualidad. Yo sólo quería decirte a través de mi mirada y sin mediar palabra si quieres follar conmigo. Era sólo eso y lo he estropeado totalmente.

– ¡Ja,ja,ja!

– Lógicamente como mi idea era no usar las palabras no te lo voy a preguntar. Así ya no tiene gracia. Creo que ni me apetece.

– ¡Ja,ja,ja! Me encantas, eres una mujer increíble, ¿lo sabes no?

– Lo que sé es que esto no era lo que yo había planeado.

– Entonces, ¿qué vamos a hacer ahora?

– Pues… A ver… ¿Cómo decírtelo?… A mí me sigue apeteciendo tocar el agua fría con la punta del pie…. ¡Ja,ja,ja!

– ¡Ja,ja,ja!, vayamos pues.

La playa queda muy cerca del bar vamos caminando tranquilamente, yo miro a lo lejos tratando de enfocar con mi cristalino que en estado etílico se esfuerza como yo, inútilmente. Le propongo sentarnos en las rocas, me quito mis botines de tacón, mis medias calcetín de red y me acomodo junto a él…

– ¿Sabes que en esta parte de la playa hay mucha profundidad?

– No, no lo sabía. ¿Vienes mucho por aquí?

– Sí… A ratos paseo por esta zona… Y tanteo…

– ¿Tanteas?

Hablamos sin mirarnos, los dos tenemos nuestras miradas perdidas en el horizonte y con el vaivén de las olas que rompen en las rocas parece que nos embelesa más el paisaje marino que nuestros propios rostros. Además claramente no follaremos, entendiendo follar como necesidad biológica y física que es posible sin erotismo ni sensualidad, pues con ellos de por medio siempre se quiere repetir y eso es entrar ya en terreno de relaciones amorosas y /o sus sucedáneas. La caza es la caza.

– Sí, tanteo cómo sería morir aquí… ¡Qué fría está el agua!…

Mi presa deja de mirar al horizonte y me mira asombrado.

– ¿Y por qué haces esos tanteos?, no es una conducta muy común, aquí se viene a hacer lo que ahora hacemos nosotros, por ejemplo.

– También se puede venir a morir.

Él me mira perplejo, ya no habla. Yo sí, y lo hago mirando el horizonte. Perdida en él como en mi propia existencia.

– En el mar muere mucha gente y además muchos de los muertos fuera de él son traídos aquí en forma de cenizas. El mar es una fosa común y sus olas son el frío mármol. No digo esto por los efectos del alcohol, digo esto porque es lo que pienso.

– Es cierto y también bonito lo que dices.

Se relaja y de nuevo desvía su mirada hacia la inmensidad. Yo continúo…

– Al menos una vez debería intentarlo aquí.

De nuevo me mira con un gesto de indeterminación absoluta. Yo sigo…

– Intentar mi suicidio.

– ¿Cómo?, me asustas…

– Tranquilo, siempre lo hago cuando no tengo público. En las anteriores ocasiones no consumé, si mi abuelo viviera seguro que diría algo así: “lo que ocurre es que tú no puedes morir nunca, cariño”… Él me adoraba.

– ¿Entonces lo has intentado ya?

– Dos veces.

– ¡Dios mío!

– ¡Otro cristiano, apostólico y romano!

– En serio, ¿por qué lo haces?

– Porque mi vida es mía y yo elijo qué hacer con ella. A mí nunca me llevará tu dios. Me iré yo sola cuando pueda consumar mi muerte. Deja de mirarme de ese modo. No es el alcohol, es lo que pienso y creo.

– Nunca me había encontrado con alguien así.

– ¿Así?, ¿cómo?, ¿con alguien que no sabe valorar el don de la vida?

– Pues ciertamente la vida es…

– ¡Cállate, la vida es una jodida mierda!, la diferencia entre tú y yo es que yo lo sé, lo veo claro y nítido y tú eres uno más de esos a los que la ceguera y el auto-engaño les lleva a luchar para nada, y es para nada porque tu lucha te va a llevar igualmente a morir, ya puedes meterte en mil combates y en todas las guerras del mundo y luchar como un guerrero de la puta luz, pero caerás definitivamente y comprobarás que no eres nada y tu conducta habrá sido la común, la misma que todos tienen cuando visitan el mar… No serás nada ni nadie.

– Creo que ha llegado el momento de ir a casa.

– Yo también lo creo.

– ¿Vamos?

– No, vete.

– No pienso dejarte sola, además voy a acompañarte a tu casa.

– No lo harás. No quiero que me acompañes.

– Entonces me quedo.

– Está bien me pongo las botas y nos vamos. ¡Uf, no me noto los pies, están dormidos del baño helado!

– Imagino.

Me he despedido de él y he caminado despacio hacia casa. Ha sido una noche bastante absurda, pensar en voz alta al lado de un desconocido ha sido un error. Uno más en mi lista interminable. Ya no tengo la sensación de embriaguez, la brisa marina de la madrugada y el agua fría me han devuelto la cordura mental. El paseo en soledad me está haciendo bien. La soledad me sienta muy bien aunque al resto del mundo le parezca que no. ¿Qué saben ellos?… Lo que yo sabía es que encontrarme iba a ser  una desgracia para Javier. Hoy no podrá conciliar el sueño al conocer a una chica de esas locas suicidas y pensar cosas en bucle le llevará a un insomnio seguro.

Creo que mañana llamaré a Carlos, es el mejor psiquiatra que he tenido en toda mi vida, sin embargo él no evitará lo inevitable. No tiene titulación para eso. Yo voy a elegir mi muerte, el dónde y el cómo, el porqué me lo llevaré conmigo ya que nadie quiere entenderlo. Empiezo a notar esa sensación de vacío cruel y de dimensiones enormes, tan grandes que se desbordan en mi cabeza. Empiezo a sentir que no soy yo aunque nunca me haya encontrado del todo, esta sensación es la que me lleva a ese punto, y todavía no quiero porque necesito algunos paseos más de tanteo, necesito asegurar la tercera ocasión porque a la tercera va la vencida, y necesito que ella me venza cuanto antes. Esto es insoportable, insostenible, casi todos los días abro mis ojos y siento que me ahogo, mi respiración es la que me ahoga, no la necesito para vivir porque no quiero vivir, no amo la vida. Yo no sé amar. Nunca he amado nada. Nunca  a nadie.

Ahora que lo pienso, ¿cómo sería así?… Tumbada, esperándola:

¡Joder, tengo que hablar con Carlos, no puedo esperar a mañana!

Sofya Keer

 

La mía se titula A Summer Place

Pasar por el canal del parto no tiene que ser nada fácil aunque te ayuden. Pero claro, si hay que nacer se nace y si no se aborta, aunque puedes nacer y morir porque de hecho naces para eso, pero el sentido de todo esto es tan simple como… ¿Cómo explicarte?… Selecciona uno de los temas de música que más te guste, ponte unos auriculares para que nada ni nadie te molesten. Escúchalo. Siente la música como si a partir de mañana ya no pudieras volver a escucharla. Atiende a lo que te digo, nunca más porque mañana morirás.

Escuchando la música trata de imaginarte cómo es eso de no sentir, cómo es eso de no respirar, ¿cómo es eso de que ya no vas a estar?… Pero piensa además que esa canción seguirá sonando, y serán otros los que la escuchen y alguien como tú en vísperas de su muerte comprobará con estupefacción que nada es importante cuando ya no puedes escuchar esa música. ¿Sabías que durante todo este tiempo que la has estado escuchando todo era igual?, nada era realmente importante sólo que tú no eras consciente y no podías llegar a este entendimiento subliminar. Y mortal.

Entender la mortalidad es sin duda estar por encima del bien y del mal partiendo de la base de que ambos son sólo conceptos y por eso podrían no existir materialmente, entenderla es estar por encima de lo humano y lo divino pero también sería comprender lo que queda justo entre ambas cosas, entiende además que lo humano es una falacia y lo divino un engaño. Es aprender a leer entre líneas, eso es entender la condición de mortal. ¿Y si en lugar de saber que mañana morirás te diesen la oportunidad de volver a vivir tu vida tal cual ocurrió?, paso a paso, traspiés, avances y tropezones incluidos, tal cual la has vivido, ¿tal vez mal vivido?… Pues hoy arriesgo a decir que escogerías volver a escuchar esa canción para morir tranquilamente al amanecer del nuevo día. Tu último día. ¿Para qué más de lo mismo?…

Cuando todo pierde importancia empiezas a valorar lo que es realmente importante. Para entonces ya es tarde porque eso de que nunca es tarde es otra mentira podrida, un triste y decadente consuelo de nuestra especie, ese recurso no renovable que es el tiempo pasa factura cuando de trenes que se te escaparon va el asunto. Y el asunto es serio pero en el fondo no es importante porque ser mortal elimina automáticamente toda la trascendencia de lo que ocurre en tu vida, en las ajenas y en las del mundo entero. Sin embargo que no cunda el pánico porque a la muerte no hay que temerla, según dicen las malas lenguas cuando tú estás ella no viene y cuando ella viene tú te vas, así que no debemos tener miedo a morir. Es así de sencillo, si tú estás ella no y a la inversa. Como ves algo intrascendente, sin la menor importancia. Por supuesto mi tono rezuma ironía.

Escuchando esa canción y sabiendo que mañana emprenderás el viaje definitivo, vendrán a tu cabeza recuerdos de tiempos pasados que no te detendrás a pensar si fueron mejores o peores porque ese juicio de valor sería algo inútil y bastardo. Ya sabrás por lo vivido que todo lo que no da fruto no es realmente importante, de adornos y ornamentos vamos sobrados desde que nos alumbran hasta que nos apagamos, deslumbrar sólo deslumbra lo trascendente y la trascendencia es relativa y elástica cuando el destino es mortal. Y mortal de necesidad no hay nada porque con la muerte nada hay y aunque estemos vivos por un tiempo, más largo será el tiempo que permanezcamos muertos. Y en este punto debo mencionar que la inmortalidad es una construcción humana que como tal se cae y de desmorona con el cerebro perecedero que juega a inmortalizar a alguien.

Y todo esto no es más que una manera de pasar el rato, es un intento de darle importancia a este espacio de tiempo en el que vas a escuchar en bucle ese tema que tanto te gusta porque no sabes lo que ocurrirá mañana, y lo peor es que tampoco sabes muy bien para qué viniste a este mundo ingrato en el que los hombres sin importancia juegan a ser importantes y la medida de la importancia tiene que ver con las posesiones materiales. Así que escuchando esa canción también llegarás a la conclusión de que lo mejor que le puede ocurrir al hombre es morir, o si no quieres arriesgar tanto por lo del qué dirán, lo mismo piensas que lo mejor para el humano sería entender que mientras está vivo nada es lo suficientemente importante porque el pasado no está, el futuro no existe y el presente dura lo que dura esa canción.

Por cierto, ¿cómo se titula la tuya?…

Sofya Keer

Flores a tu tumba

De vez en cuando me gusta recordaros que podéis leer mi novela de manera gratuita y en formato blog. Es una historia de mujeres apta para hombres, cargada de emociones, drogas y sexo vacío. En resumidas cuentas, tenéis vida y tenéis muerte en 35 capítulos. ¿Así que porqué no os arriesgáis ahora que aún tenéis existencia?... Quiero aprovechar mi publicidad engañosa, para agradecer a los que ya están leyéndola su interés. Las estadísticas de lectura del blog me siguen sorprendiendo, y creo que necesito pensar que no es porque se trata de una novela de lectura gratuita.
Ahora en serio, muchas gracias a todas y a todos.
Sofya Keer
https://floresatutumba.wordpress.com/

Eres hermosa, pero morirás

La vida son trenes que van y vienen, traen gente y también se la llevan.

El olor a café me sienta bien. Necesito embriagarme con su aroma antes de tomarlo. Es un ritual matutino que me relaja, es pura necesidad porque no hay nada dentro de mí que esté en su verdadero lugar. Incluso tratándose de sitios absurdos  las cosas deben estar en su lugar, no en otros. Y las personas igualmente. Después llega el momento en el que me tomo el café caliente y recién hecho, entonces pienso en que la felicidad a medias es más bien tristeza, pienso en el don de la ubicuidad deseado e inexistente, pienso en los títeres y en los titiriteros y también en las mujeres que como yo prefieren bailar solas… Como de costumbre a medio vestir escucho música con ese primer café y sorbo a sorbo voy marcando el compás con el zapato. En breve saldré corriendo hacia la oficina donde pasaré ocho horas intensivas e intensas intentando solucionar vidas ajenas mientras dentro de mí nada está en su sitio. Y no, no es una paradoja es algo mucho más grave, triste y turbio. Realmente es algo sucio y canalla. Y lo hago con una indecencia nimia que delata mi condición de humana turbia, sucia y canalla.

Hoy estoy especialmente sensible y aunque no voy a llorar los recuerdos me llevan a ese punto en el que desearía quedarme en casa encerrada, con los víveres necesarios para pasar el resto de la semana sin hablar ni relacionarme con nadie. Sin intentos de solucionar vidas ajenas mientras los cimientos de la mía amenazantes sobre las arenas movedizas de mi historia, me recuerdan que todo va mal. Y no es algo, es todo.

Lo siento por esas mujeres que no aceptan los piropos masculinos, pero sé que a ninguna, y hablo de ninguna fémina en el mundo entero ningún hombre le ha dicho jamás lo que él me dijo a mí mientras caminábamos por el centro de la ciudad. Nos cruzamos, él iba y yo venía y entre idas y venidas nuestras miradas se encontraron. Paró en seco justo delante de mí, de ese modo me frenó irremediablemente y entonces dejó caer su piropo:

– Eres hermosa, pero morirás.

Del mismo modo, es decir irremediablemente me enamoré. Con el tiempo pasando y durante nuestra relación descubrí que realmente me había enamorado de la profundidad de aquellas palabras. No de él. Sin embargo como la vida está hecha de errores y fracasos, erré y fracasé, pero el consuelo de que aún tenía vida me ayudó a dejarle. Y le dejé, pero no pude dejarle claro que el motivo real era que su piropo fue tan lacerante y abismal que quedé tocada para después hundirme.

Cuando te hundes te sumerges y te vas al fondo, te quedas totalmente dentro y desde tu interior te ves obligada a plantearte cosas como flotar, superarte, animarte, y si la generosidad de tu espíritu consigue emerger hasta te planteas vencer… Vencer a la pena, al dolor, a la rabia, a la ira, y si no vences al enemigo te conviertes en una vencida, y como tal eres una derrotada a la que las pasiones, los sentimientos y los impulsos dominan. Y lo hacen de ese modo, irremediablemente.

Entender que la vida es esto ayuda mucho y aunque es una alternativa es más que válida cuando no ves la solución. Si además consigues darle a todo la categoría de inconveniente y no la de problema, si consigues verlo así ya estás salvada. Y salvarse es librarse del peligro, es evitar riesgos o dificultades, es rebasar cierta altura elevándose por encima de ella. Altura y altitud son lo mismo, y no hay mayor caída que la que sufres cuando caes desde los picos extremos de tu inestabilidad emocional.

Si soy o no hermosa eso es discutible, lo que no se puede discutir es mi condición de mortal y tampoco el hecho de que a ninguna mujer del mundo un hombre le haya dicho un piropo como este.

Sofya Keer

Estíbaliz es nuestro nombre y la desilusión nuestra bandera

Perder la ilusión es morir y morir en vida lleva un porcentaje considerable de la herencia de nuestra basura genealógica y otros restos colindantes. Pero esto no puede saberse desde lo superficial. Todo en nuestras existencias es epidérmico y desde ese punto no podemos llegar al fondo de nada, y como el que nada no se ahoga yo surqué los mares para conocer la historia de mis ancestros, todos ellos muy decepcionados.

Mis tatarabuelos vivieron enfermos y desilusionados hasta el final de sus días. Mis bisabuelos perdieron la ilusión y murieron en vida muy pronto. Mis abuelos la perdieron completamente viviendo juntos y desenamorados de manera mutua durante sus vidas tristes y longevas. Mis padres sufrieron la misma desdicha cual maldición cuyo poder mágico llevara consigo el deseo maligno de que sus existencias tuvieran de todo menos ilusión.

Así que yo nací desilusionada, incluso en la noche de Reyes yo siempre estaba más pensativa que deslumbrada, no conseguía entender aquella extraña magia de que aquellos tres hombres montados en sus camellos hicieran algo tan increíble y fantástico en una sola noche. Cuando descubrí el fraude navideño disfruté mucho al sentirme más inteligente que el resto de los niños y niñas que creían con ilusión aquella extraña magia inconcebible para mí. Yo era la más inteligente y también la menos ilusionada, pero mi carga ancestral era la losa de frío mármol que aún arrastro… Y sin duda es fría como el mármol de mi Panteón familiar.

Sin embargo en mis descubrimientos allende los mares, he tenido momentos realmente hermosos porque la tristeza es bella y si la celebras mojándola con lágrimas puedes llegar a alcanzar un nivel de entendimiento muy importante. Yo puedo entender perfectamente el desencuentro, el desamor, la enfermedad y la soledad que les acompaña sin reservas. Yo soy capaz de encontrar en ellos el eje central del engranaje de cualquier existencia, el argumento del sentido o el alegato de la sinrazón. Yo puedo con todo desde la frialdad de mi desilusión heredada. Descubrir un viejo diario de tu bisabuela es algo conmovedor, su ortografía trabajada sobre unas hojas amarillentas con aroma a nostalgia y desengaño fue mi hallazgo más celebrado. Un diario repartido en cinco cuadernos de tapas duras que he tardado mucho tiempo en leer y no sé cuánto tardaré en digerir. Sin embargo cuando te tragas la ilusión ya nada se te puede indigestar, así que ando llorando por mis rincones predilectos sabiendo a ciencia cierta que mi rostro es su vivo reflejo, y mi mirada perdida, distraída y triste es sin duda la suya. Puse su foto en un marco  y cuando alguien viene a casa y lo ve siempre se crea una fascinación irreprimible ante nuestro parecido físico pese a la realidad. Y no me puedo ilusionar porque me desilusiona más el hecho de no haberla conocido, pero no es sólo nuestro parecido físico que se aprecia indudablemente en esa vieja fotografía lo que me conmueve, es nuestro sentir, nuestro intelecto, nuestro raciocinio lo que me dejó realmente fuera de juego. Y esto lo he podido ver en todas y cada una de esas páginas de ese diario en cinco partes. Algo impresionante. Leerla ha sido leerme a mí misma y en esta lectura inesperada me he encontrado cara a cara con mi propia desilusión que antes fue la suya. El bisabuelo tardó poco en descubrir las cartas que ella intercambiaba con el amor de su vida, uno de sus primos hermanos del que lógicamente la familia la separó sin titubeos por motivos obvios de época. Según su diario, el bisabuelo interceptó la que fue su última carta y tirándola al suelo le propinó un tortazo que le hizo girar la cara, cuando mi bisabuela giró su cuello y la llevó de regreso al sitio inicial, dice textualmente que quedó mirándolo fijamente sin derramar ni una sola lágrima. Desde aquel preciso instante todo se rompió, su vida se hizo añicos y él organizó una mudanza al otro lado del mundo. Así que hasta que murieron vivieron en una casa de campo de estilo clásico en Argentina. Lejos de todos los amigos y de ambas familias. Él la quiso castigar de ese modo, aislándola, pero su castigo fue mayor y sé de lo que hablo. Su mujer vivió con él amando a otro y los dos frutos de esa unión forzada y forzosa fueron dos abortos. Con el segundo ella habló en secreto con la matrona y le pidió por favor que la vaciase. Le contó su historia y la doctora contribuyó y engañó al bisabuelo diciéndole que era necesario para que su esposa no muriese. Para él ella perdió todo su interés pues tenía 25 años y ya no era una mujer completa, así que ella pensó que por lo menos ya no tendría que soportar más violaciones en su matrimonio. Sin embargo esto duró solamente dos años hasta que una noche mientras la abuela dormía notó como él se metió debajo de las sábanas, subió su camisón, bajó sus bragas y comenzó a lamer y a chupar con una ansiedad asquerosa e insoportable los labios de su vulva, su clítoris y la entrada de su vagina. Según escribió en su diario gritó y le golpeó con sus manos en la cabeza pero él siguió hasta que bajó sus pantalones y con la erección prominente de su miembro viril la penetró incansablemente hasta desgarrarla. Estuvo hospitalizada dos semanas en las que leyó y escribió sintiéndose más aliviada sin él, pero su vida tuvo muchos episodios de estos que la convirtieron en una mujer fría y desilusionada hasta las últimas consecuencias. Y es que fue ella la que por encargo pagó a un sicario para matar al bisabuelo. Así está escrito y aunque estos diarios han pasado por las manos de mis abuelos y de mis padres, al parecer nadie llegó a este capítulo, o si alguien llegó guardó silencio para siempre.

De mi bisabuela además tengo el nombre, y de tantas cosas que tengo de ella desde que empecé a leer su diario, cada día me guardo un espacio para imaginarla y como no podía ser de otra modo, lejos de ilusionarme me desilusiona que no hayamos podido coincidir en ninguno de los capítulos de su vida, aunque sólo hubiera sido en alguna página de alguno de esos cinco cuadernos, ya que nuestro ADN nunca podría coincidir.

Ella leía y escribía en secreto, leer y escribir eran su refugio, por eso sabía lo que era el clítoris y muchas cosas más que otras mujeres ignoraban entonces. Por eso tuvo la fuerza de hablar con aquella matrona y pedirle la operación, por eso no lloró cuando él cruzó su cara con una bofetada, por eso pese a estar casada se carteó con su primo hermano, por eso contrató a un matón para que acabara con su pesadilla. Por eso cuando la amante de mi bisabuelo durante esos dos años en los que no tuvo sexo con ella, se presentó en su casa con mi abuelo en brazos que era el fruto de aquella infidelidad, ella no titubeó ante el abandono de su madre biológica y lo crió como a un hijo, de hecho mi abuelo siempre habló de ella como de su madre.

Por todo esto me siento orgullosa de mi basura genealógica y de sus restos colindantes y además me gusta mi nombre porque es el de ella… ¿Qué más puedo pedir a la vida?…

Estíbaliz es nuestro nombre, la desilusión nuestra bandera y yo mañana tengo una cita importante con alguien que se encargará de acabar con mi pesadilla.

(Nota a pie de página: Hay personas que no tienen nuestra sangre sin embargo se parecen a nosotros porque todos tenemos un doble. Ella era mi doble y siempre será mi bisabuela, aunque mi abuelo no fuera fruto de su vientre. Lo importante realmente es que no fue el fruto de aquella unión nefasta con el bisabuelo.)

Sofya Keer